- Ele é um SUCESSO!
sexta-feira, 31 de julho de 2009
quarta-feira, 29 de julho de 2009
Um show de fotos!
Uma galeria completa de fotos fascinantes. Confira!!!
Dica do Luciano Cunha por e-mail.
NÃO PERCA!!!
Cansado da patroa? cansado de lenga-lenga? cansado do trablho, escola, faculdade, namoro, etc? Seus problemas acabaram!!! vem aiii...
- imperdível!!!
- imperdível!!!terça-feira, 28 de julho de 2009
segunda-feira, 27 de julho de 2009
E foi assim que a briga começou...
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu
passava pelos
canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV?
"Eu disse, "Poeira. "
E a briga começou...
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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para
seu
aniversário que estava próximo.
Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca
de 3 segundos.
"
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou...
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Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu
que a
levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou...
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Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na minha
reunião de
colegial,
e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu
drinque
enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou, "Você a conhece ?"
"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que
ela começou
a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo
que sei
ela nunca mais ficou sóbria."
"Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma
pessoa poderia
ficar celebrando por tanto tempo?"
E então a briga começou...
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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber
meu benefício.
A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para
verificar minha
idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.
Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha
casa e voltar
depois.
A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos
crespos
prateados.
Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova
suficiente para
mim," e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera
para minha
esposa.
Ela disse, "Por que você não abaixou as calças? Você poderia
ter
conseguido auxilio-invalidez também.... "
E então a briga começou...
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A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir.
Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido,
"Sinto-me
horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso
de um
elogio seu. "
O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição. "
E então a briga começou...
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Eu levei minha esposa ao restaurante.
O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
"Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor."
Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?"
"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
E então a briga começou...
Dica do meu amigo Leonardo Delefrate via e-mail.
sábado, 25 de julho de 2009
Para todo sempre!
Esse ai é mais um da série dos casamentos diferentes. Vale a pena confirir!
- Até que a morte nos separe. Amém!
sexta-feira, 24 de julho de 2009
QQD Links da semana!
A bebida preferida do Michael Jackson
Artistas de cera mal feitos
Carteira de Dólar
VÍDEOS
Bateria de rua (street drum)
Pintinho esmagado
A melhor maneira de fazer compras
TIRINHAS
Harry Potter, eu sempre desconfiei
Extraterrestres tem senso de humor
Originalidade
TEXTOS
Namore um barrigudinho
OUTROS
Como fazer o cogumelo do Mario Bros
Pocket EMO
Wallpapers - Harry Potter e o enigma do príncipe
MAIS LINKS
LinkLog
Ocioso
Brisadão
- Gostou? semana que vem tem mais rapá!
Versão japonesa dos Jackson 5
Esses japoneses não param de me supreender. Véio, cada coisa tosca que inventam/fazem é de outro mundo... que tal mais um Hiroxima e Nagasaki???
- Sayonara!
quinta-feira, 23 de julho de 2009
Garota da laje REVOLTADA!
BIZARRO! A mulher ficou muito puta da vida pq ela NÃÃÃO ganhou o prêmio de Miss Laje (triste). Mas o que deu dó mesmo foi ver a irmã do Ronaldinho Gaúcho triste também. Mas tá bom né? pelo menos o carro dela é 0 km. \o/
- Sô linda, cheirosa, gostosa, peito duro e sem estria. NOOOSSA!
segunda-feira, 20 de julho de 2009
sexta-feira, 17 de julho de 2009
QQD Links da semana!
FOTOS
Flagras do Twitter
Festival da lama 2009
Tem gente que abusa na soneca pós sexo (+18)
Preserve a língua portuguesa
Resort gota d'água
VÍDEOS
Sua mãe NÃO precisa de uma moto
Jesus não tão milagroso assim...
Brincadeira de mau gosto
Free Styles
Momento Relax
Roller King
TIRINHAS
Memória de Elefante
NASA perde filmagens de homem na lua
Esse sim é romântico
TEXTOS
As regras do futebol de rua
Humor Negro
Possível fim das cotas?
Rapidinhas
OUTROS
Donwloads legais
Transforme suas fotos novas em fotos antigas
Mais links??? Só no LinkLog!
- Semana que vem tem mais!!!
quinta-feira, 16 de julho de 2009
Eu quero uma dessas...
Não sei quem está vestindo, mas a camiseta é muito maneira. Queria uma assim, que sabe onde tem, me avisa :)
- shooow!Eu vi em uma twittada do @procurandovagas
Guia Prático do Vocabulário Feminino
Nunca acredite em que uma mulher diz, por que na verdade significa outra coisa.
1 – “Certo”: palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar;
2 – “5 minutos”: Se ela está se arrumando significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas;
3 – “Nada”: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”;
4 – “Você que sabe”: É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer…e não diga que também não sabe!;
5 – “Suspiro ALTO”: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”;
6 – “Tudo bem”: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada;
7 – “Obrigada”: Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” – isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”);
8 – “Esquece”: É uma mulher dizendo “FODA-SE!!”;
9 – “Deixa pra lá, EU resolvo”: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 3;
10 – “Precisamos conversar!”: Fudeu!!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda;
11 – “Sabe, eu estive pensando…” : Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse…
O PIOR, É QUE É TUDO VERDADE!
Eu vi no Mundo do Arthur
quarta-feira, 15 de julho de 2009
Aguardando a coletiva com o fenômeno...
Galerinha em peso aguardando seu ídolo que bate um bolão...
- Só falo uma coisa... Ronaldo! brilha muitus nu curinthia.CQC - Pedofilia na Internet
Muito engraçado esse essa matéria do CQC que foi exibida nesta segunda-feira (13/07). Como tem velho safado nesse mundo cara. Os maluco tudo carente e pedindo pra menina de 15 anos mostrar tudo pra eles... ridículo!
PARTE 1:
PARTE 2:
- Velharada safada rapá!
Funk do Twitter
O Mc Kiko (@dougod) fez um funk sobre o twitter. Ficou muito massa, dei altas risadas com a música que é a sensação do momento. Confira!
Evolução da Apple
Muito legal a trajetória dos modelos de computadores, notebooks e periféricos da marca Apple. Eles tem muita história para contar.
- Eu não tenho nada da Apple além de um adesivo.Arraiá Rock 5
A Turma do Macaco apresenta uma das festas mais esperadas do ano, o Arraiá Rock 5 "Se de 4 foi bom, imagina de 5". O blog QQD está como patrocionador dessa festa, então não deixe de ir para se divertir com seus amigos e escutar um baitá rock bom sô com as bandas Almerões e The Splugados.
Clique no banner para saber mais.
- Quentão, sexo e rock n' roll!!!segunda-feira, 13 de julho de 2009
domingo, 12 de julho de 2009
sábado, 11 de julho de 2009
Diferenças óbvias
Palmeirense com uniforme = Coronel
Corintiano com uniforme = Gari
São Paulino com uniforme = DragQueen
Palmeirense com arma = Praticante de tiro
Corintiano com arma = Bandido
São Paulino com arma = Não é arma, é consolo!
Palmeirense com maleta = Executivo
Corintiano com maleta = Office-boy
São Paulino com maleta = Estojo de maquiagem
Palmeirense com chofer = Milionário
Corintiano com chofer = Preso no camburão
São Paulino com chofer = Bicha famosa
Palmeirense com sandálias = Turista
Corintiano com sandálias = Favelado
São Paulino com sandálias = Pés delicados, com "dodóizinho"
Palmeirense lendo jornal = Intelectual
Corintiano lendo jornal = Procurando emprego
São Paulino lendo jornal = Classificados de acompanhantes - gays, claro.
Palmeirense se coçando = Alérgico
Corintiano se coçando= Sarnento
São Paulino se coçando = Mulher por perto
Palmeirense correndo = Esportista
Corintiano correndo = Fugindo da Polícia
São Paulino correndo = Viu uma baratinha
Palmeirense vestido de branco = Médico
Corintiano vestido de branco = Pai de Santo
São Paulino vestido de branco = Passeata Gay .
Palmeirense pescando = Lazer
Corintiano pescando = Vagabundo
São Paulino pescando = Procurando "peixe-espada"
terça-feira, 7 de julho de 2009
Não! não é fácil ser homem...
… Sentir a dor fisica e moral de uma bolada no saco.
… A tortura de ter que usar terno no verão.
… O suplício de fazer a barba todo dia.
… O desespero de uma cueca apertada.
… A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã.
… A loucura que é resistir a olhar para as pernas de fora de uma mini-saia curta.
… Ir a praia e resistir a olhar para aquele mulherão deitado a seu lado.
… Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
… Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
… Ter sempre que resolver os problemas do carro.
… Ter que reparar a roupa nova dela.
… Ter que reparar que ela mudou de perfume.
… Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imedia 713 para 731 Louro bege salmon plus up light forever.
… Ter que reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
… Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
… Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.
… Se esforçar para lembrar a escalação da seleção de 70, 82 e 94 enquanto espera ela gozar primeiro.
… Ter que aguentar o stress da mulher nos dias de TPM.
… Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está tentando nos incentivar.
… Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir, apesar da vontade de quebrar todo o quarto.
… Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete!
… Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
… Viver sob a eterna tensão da primeira broxada.
… Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário não dê para chegar ao final do mês.
… Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraída.
… Trabalhar com mulher!!! (aqui para nós, diga se é possível discutir a sério um assunto de trabalho com alguém que use batom vermelho, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia curta e justa? E quando ela cruza as pernas????Ah…)
… Entrar numa boate de strip-tease, dessas repletas de garotas baratas alegando pura “curiosidade antropológica”.
… Ter que ouvi-la dizer em ligação interurbana que está sem roupa.
…. Depois de esperar 30 minutos o coletivo lotado e quando chegar na roleta, aquela dondoca de salto alto que trabalha em loja de grife, tira uma bolsa maior da sacola de supermercado para retirar as moedinhas e conta-las na roleta…. é sacanagem mesmo …. haja saco…
…. Pior é saber que sua vizinha gostosa de 18 aninhos está liberando pra todo mundo e sua esposa de olho nos seus passos.
… Parar para almoçar no domingo na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar para não dar na cara do irmão cara de pau dela, que veio pedir dinheiro emprestado de novo!!!
… Depois elas ainda acham que é fácil ser homem, só porque nós não menstruamos!!!
Esse excelente texto eu vi no Uhull S.A.
quinta-feira, 2 de julho de 2009
Biro Biro x Ronaldinho
Resposta do verdadeiro rei do futebol (biro-biro) ao vídeo de 2005 onde o Ronaldinho chuta no travessão e a bolas volta várias vezes. Ainda não viu? veja aqui.
- Biro-Biro humilha rapá!
Eu vi no Fester Blog
Pergunta idiota, tolerância ZERO!
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem a pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa pra cá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!
Dica do @mmoraes2009
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